Եթե ձեր զուգընկերոջ մտերմության մասին ակնարկները ձեզ մի փոքր նյարդայնացնում կամ անհարմարություն են պատճառում, մասնագետները շտապում են ձեզ հանգստացնել. սա ձեր ձգողության ավարտը չէ, այլ պարզապես թաքնված հարաբերությունների դիվերսիայի ախտանիշ։
Նշանները, հպումները և արտահայտությունները, որոնք զույգերն օգտագործում են սեռական ցանկության մասին ազդարարելու համար, հաճախ սառեցման հիմնական կատալիզատորն են։ Դրանք բառացիորեն սպանում են մտերմությունը և խաթարում մարդկանց միջև ընդհանուր կապը։
«Սեքսի նախաձեռնությունը լիովին անտեսանելի խնդիր է», – The New York Post-ին ասել է լիցենզավորված սեքս-թերապևտ Վանեսա Մարինը։ «Զույգերը հազվադեպ են բացահայտ վիճում դրա համար. նրանք պարզապես աստիճանաբար կորցնում են միմյանց նկատմամբ հետաքրքրությունը»։
Մարինը գնահատում է, որ զույգերի մոտավորապես 83%-ը կամ գիտակցաբար խուսափում է նախաձեռնությունից, դա անում է չափազանց անհարմար, կամ պարբերաբար վիրավորված զգացմունքներ է ունենում ճանապարհին։
«Շատ արագ նրանց միջև օտարացման պատ է առաջանում։ Սա երկարատև հարաբերությունների ամենաավերիչ խնդիրներից մեկն է», – բացատրում է մասնագետը։
Մարինի խոսքով՝ «վատ» նախաձեռնության արմատը միշտ մերժման խուճապային վախն է։ «Եթե դուք 100%-ով չեք հայտարարում ձեր ցանկությունը, ապա մերժումը այդքան էլ ցավոտ չէ»,-նշում է նա։
Այնուամենայնիվ, այս վախը քողարկվում է անորոշ ակնարկներով, քողարկված արտահայտություններով, մրմնջացող «այսպես, արի անենք դա» կամ հայտնի ռուտինային թեթևակի հարվածներով հետույքին։ Այս ամենը սեքսը իրական կրքի արտահայտությունից վերածում է ամուսնական պարտականության բանալ կատարման կամ ռուտինային գործարքի։
«Ոչ ոք չի ուզում սեռական հարաբերություն ունենալ մեկի հետ, ով չի կարող ուղղակիորեն և վստահորեն ասել, թե ինչ է ուզում», – ընդգծում է թերապևտը։
Մարինը զգուշացնում է, որ մեկին անկողին հրավիրելու անհաջող փորձերը կարող են թվալ աննշան, ժամանակավոր գրգռիչ, բայց երկարաժամկետ հեռանկարում դրանք հանգեցնում են սեքսի հաճախականության նվազմանը և հուզական մտերմության կորստին։ «Զույգի մտերմության նախաձեռնման ձևը ցույց է տալիս, թե ինչպես են նրանք հաղթահարում իրենց խոցելիությունը։ Եթե մեկ զուգընկերը միշտ հետապնդողն է, իսկ մյուսը՝ անընդհատ խուսափողական, այս նույն դինամիկան գրեթե անկասկած կդրսևորվի դժվար զրույցներում, օգնության խնդրանքներում և ննջասենյակից դուրս արտահայտված ցանկացած այլ կարիքի մեջ»։
Ֆիլմի առասպելը և «դանդաղ այրման էֆեկտը»
Սեքս-թերապևտը ափսոսում է, որ փոփ մշակույթը մեզ վրա կեղծ չափանիշ է պարտադրել. որ նախաձեռնությունը պետք է լինի ինքնաբուխ և անվիճելի։
«Ֆիլմերում մենք տեսնում ենք, թե ինչպես են կերպարները պարզապես հայացքներ նետում սենյակի մյուս ծայրին, և 30 վայրկյան անց նրանք արդեն պատռում են միմյանց հագուստը։ Ոչ մի զրույց, ոչ մի հարց», – ասում է Մարինը։ «Այս պատկերի հետ համեմատելով՝ իրական զույգերը սկսում են մտածել, որ իրենց հարաբերությունները խզված են։ Բայց իրական կյանքում լավ նախաձեռնությունը պահանջում է գիտակցություն և երկխոսություն»։
«Դուք պետք է ճանաչեք ձեր զուգընկերոջը, հստակ արտահայտեք ձեր ցանկությունները և կարողանաք նրբագեղորեն ընդունել «ոչ» բառը»։ Սա կարող է ավելի քիչ կինեմատոգրաֆիկ հնչել, բայց զուգընկերը, որը գիտի, թե ինչպես նրբագեղորեն հրավիրել ձեզ մտերմության և ստիպել ձեզ զգալ իսկապես ցանկալի, շատ ավելի սեքսուալ է, քան այն մեկը, ով պարզապես շտապեցնում է ձեզ՝ հույս ունենալով լավագույնի։
Մասնագետի կարծիքով, ֆլիրտը երկար խաղ է, որը պետք է սկսվի ննջասենյակ մտնելուց մի քանի ժամ առաջ։ Մարինը այս ռազմավարությունն անվանում է «դանդաղ այրման էֆեկտ»։
«Պահպանեք կապի և ցանկության նուրբ, տաք բզզոց ամբողջ օրվա ընթացքում, որպեսզի մինչև մենակ մնաք, հիմքը արդեն դրված լինի»։
Այս հիմքը կարող է լինել կեսօրվա հաղորդագրություն՝ ասելով. «Ես չեմ կարողանում դադարել քո մասին մտածելուց», ամաններ լվանալը (հոգատարության դրսևորում, որը, ինչպես երգչուհի Քեթի Փերին կատակում է, միշտ երաշխավորում է շարունակություն իր տանը անկողնում), կամ նուրբ համբույր, որը անմիջապես չի պարտավորեցնում։